很多学员都有过这样的感觉，自己说话别人非常不感兴趣，然后别人说话，自己如果去接话题的话，也会让别人觉得你跟他不在一个频道上。跟相亲对象或男朋友在一起没有话题，跟朋友在一起总是插不上话，好不容易鼓起勇气插话之后，却变成了冷场机器人。看了好多恋爱读心术的文章，来来回回还是网上关于恋爱读心术的那几句话，真性假性分手，冷冻，坦白说我敢说大部分网上的文章都是互相抄袭的，没有多少他们自己的实践和真正的研究、论证可谈。今天我争取从我做专业心理咨询师的角度、从心理学的角度，结合我做心理情感咨询10多年的经验，咨询案例过万的经验，来全面一些的谈一谈和恋爱读心术相关的那些事，来告诉你怎么才能正确的挽回前男友或者挽回前女友，这是我很多切实的经验的总结和研究成果，相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的。
（当然我的文章已经在网上被无数挽回（抄袭）大师反复抄袭过了，如果你再别处看见相似的，那么感谢你帮忙反馈给我），建议大家在求助前，一定起码先看看和求证下这个你要求助的人的文章真的到底是不是他自己写的呢，还是四处抄袭的。
经常这样，会导致你的自信心受挫，那到底如何才能正确地聊天呢?
我觉得马云有个说法非常正确，他说我们要多研究别人失败的原因，这样才能取得成功。同样，我们也要多研究自己聊天为什么会失败，只要你能从这些失败的经历里找出聊天模式的错误，你就可以找到真正正确的聊天模式。我们先来看一段对话。
一个男的问女的:“哎，你叫什么?
女的说:“我叫李梅，你叫什么?”男的说:“我叫王明。你在哪个单位上班?”女的说:“我在工商局上班。”男的说:“哦!”
这段对话，估计你看着都很尴尬，因为这样的对话纯属没话找话说，而且这样的对话几平没有任何情绪交流，对促进感情也没有什么积极的作用。但这样的对话在生活中又是经常能够见到的，你可以回忆一下，你是不是经常跟别人这样聊天，或者说即使没有这么尬，很多时候也是跟对方一问一答，对吧?
在这样的对话中，有时候即使你从主观上不是想去应付别人，但事实上就是给别人一种应付的感觉。比如说，你男朋友跟你说“我生病了”，你会怎么回复呢?你可能会说“那你照顾好自己，好好休息”。这样回话，是不是很无趣?
聊天时，很多人最后都会走进一问一答的怪圈，而且不仅是在感情生活里，工作中也是一样。比如说你在电梯里遇到同事和领导的时候，同学聚会的时候，也都会出现没话找话的情况。通常是为了化解尴尬，你们会开始这种一一答的对话，对不对?但有时候甚至会尴尬得你自己都不想继续说下去了。
这种对话间题在哪呢?我们来分析一下。比如说男的问“你是哪个单位的”，女的说“我是工商局的”。这种提是不利于聊天推进的，因为聊天其实是一个动态的互动的过程，而这种提问却是一种封闭式的提问。
什么叫封闭式的提问呢?比如说我“你今天吃饭了吗”“你是哪个单位的”，这两个题的答案都很窄，别人照实回答之后，这个话题差不多就结東了。当然，如果回答者的水平特别高，这个话题还是可以继续的。
所以，我们可以得到一个结论:一开始就进行封闭式的提问是非常不利于话题推进的。
那么，应该如何正确地开启话题呢?在这里讲一个技巧，它的名字叫作回放，类似于电影回放。先举一个在相亲场合应用的例子。
假定你的家人给你安排了一场相亲，见面之后，你该怎么开启话题呢?
我通常会推荐学员晚五分钟到，这种时差一般人是不会介意的然后在落座的时候采取回放这个技巧开启话题。
比如可以这样说你好。真不好意思、我来晚了、因为今天一大早就被国密给拖了过去对地进行密集练。这不，明天她就要去男朋友家做客了。保不齐需要在未来的面前几个菜、给她打个下手的。但是长这么大，从来都没有下过房所以今天就把我给拖过去了。教这个新手做菜比我在健身房练上一天都要累、但我们毕竞是从大学就一起玩的好朋友。该的忙还是得帮的。不过这次退到了真的很不好意思啊!”
这一段话，就是一个回放，而且回放的是你来之前的生活内容。这么做有什么好处呢?我们来分析一下。
首先，你通过迟到五分钟，给自己制造了自然地表达这段话的时机，避免了一见面就开始一问一答式的沟通，不会使你们的聊天陷入死胡同。
其次，你在这段话中切入了非常多的话题点，像朋友、做菜、你的朋友要去拜见未来的婆婆等，每一个点都具有拓展性。切入这些话题之后，后面你就可以围绕任何一个点和对方进行深入的沟通，而且这里还暗含一个心理学技巧，我们称为逆向合理化，这个技巧在聊天当中非常重要。
什么是逆向合理化呢?
就是通过合情合理的逻辑，使自己情感和行动上的决定合理化。一般来说，每一个人都会对生活中发生的一些事情进行逆向合理化的解释。通过对信息的过滤，我们有了自己对现实的感知，而对人来说，使自己的行动合乎逻辑是非常重要的，所以逆向合理化就产生了。
比如说，你本来打算每天晚上都去跑40分钟步来减肥，但是你非常懒，不想去。这个时候你就会找一些借口来合理化你的整个行为，比如你可能会说“哎呀，经常跑步对膝盖不好，所以我不去跑了”，懂了吧?就是你会找一个理由来支持你的行为。
这是一个相互的过程。正常的逻辑是这样的:因为你们是朋友，所以你们会分享一些事情，会相互调侃，不会故意去讨好对方。但是，如果有人在刚认识时就调侃你的话，你也会觉得这个人有一种似曾相识或者不陌生的感觉，这就叫作逆向合理化。
但是，在生活中，如果我们一上来就调侃对方，分享自己的事情是有些不够自然的，所以我让学员故意迟到五分钟，就是为了能够让他们自然地分享今天做的事情。这样会让对方觉得跟你没那么有距离感。相反，如果一见面你就各种“你好你好”“我叫什么什么”，或者故意迎合对方，只会将你们的距离越拉越远。
最后，聊天其实也是一种自我展示的机会，在喜欢的人面前，你当然要展示出自己的优点。这短短的一段话，可以体现出你对朋友非常热心，会照顾人，有一定的家务水平，懂得享受生活，你的生活状态不素乱，喜欢健康的生活方式，而且这种展现会很自然。相反，如果你直接跟对方说你有健康的生活方式，很会做家务，那对方会不会觉得你很刻意呢?而且他也未必就会相信。但是如果你退到五分钟，以一种回放的姿态来讲述，对方就会很容易接受你的表达，而且在不知不觉中就了解到了你的优点。
上面说的是开场的技巧总结一下其中的要点:第一，不要提封闭式的题;第二，避免陷入问答式的交流;第三，刚开始见面或者说搭讪的时候，你可以采用回放的技巧。
让情绪共振的宏微观聊天法我们用回放的技巧讲述了一段话，那现在我们该如何就这段话跟对方接着交流呢?这里就要给大家介绍一个技巧，叫作宏微观聊天法。
在你说了我们开场的那段话之后，对方可能对你喜欢健身这一点比较感兴趣，他可能会说“没关系没关系，听你这么说，你很喜欢健身啊”，你可以说“是呀，要不然哪来的马甲线呢”。如果想让两个彼此陌生的人赶紧进入熟人状态的话，那这个时候，你最好早一点调侃一下。对方也可能会说“我也喜欢健身，你平时在哪个健身房健身，说不定下次可以遇到你”。这个时候，他开启了问答模式的沟通，而且这个问题是封闭性的。我们虽然可以不使用问答式提问，但却不能阻止别人使用。
不过你不用怕，因为你可以用宏微观聊天法来延续沟通。你可以说“我在某某某健身房”，但如果仅仅回到这里的话，后面你就也会开启答模式，不利于具体的沟通，所以，这个时候需要开启一个宏观的话题。
你可以说“现在健身房的环境真是棒，回想起大学时期的健身房，那真的只能算是一个健身器材库”。“你在哪一个健身房健身”是一个很微观的问题，也是一个比较封闭的问题，不利于话题的延续。健身这个话题相当于一棵大树的树干，从这个话题可以延伸出很多树枝树叶，而“你在哪健身”是一片树叶，“你在什么时候健身”又是一片树叶，不是树干。
所以，为了让话题延续下去，我们就需要找到一个新的树干，而且这个树干上要有很多树枝，可以延展出很多的话题。那么，在这个时候我们可以找一个什么样的树干呢?我选择了大学。你可能会问，为什么选择大学呢?其实大学是我的一个个人偏好因为我的实践告诉我，大学是一个非常棒的选择，而且是很自然地通过现在的健身房和大学健身房的对比，引出了大学这个话题。这里，大学其实就是我们所说的树干，而且我们追求的一些高端的聊天效果比如说精神共鸣、调逗乐等，都可以在这找到比较好的支点。在这里先插入一个概念，叫作情绪共振。
如果你跟一位男士聊天，你们之间并没有太多的交集，也没有共同的经历，那么随着时间的推移，你们的距离会越来越远;相反，那共同的经历会让你们有一种情绪共振的感觉。
比如说你们来自同一个地方，虽然以前不认识，但是一说到家乡，你们就会觉得非常亲切;又比如80后，他们有着共同的记忆。微博上有时有关于80后的怀旧文章，总是能引起很多人的共鸣，所以转发、评论、点赞的人也非常多。
其实情绪共振的本质，就是你们之间的联系感，所以找到你们之间的联系感，是迅速拉近双方关系的一个好方法。
那怎么找到这些联系感呢?你不是算命的，了解的信息又少之又少，但是你可以明白一点，大部分人的成长轨迹是有普遍性的，你们都有过童年，都有过青春期，都有过上学的经历，或多或少都为某些东西奋斗过，执着过，哭过，笑过，你们还在共同的年代追逐过流行的东西，可以是一首歌，可以是一本书，也可以是一部电视剧，这些都可以成为你们联系感的桥梁。
我有一个朋友，他交过非常多的女朋友，而且每次确定关系都非常快。他不属于高富帅类型，就是普通的工薪阶层。我曾经问过他，我说:“你是怎么做到的?”
他说:“没什么。我一般去参加聚会，会选一个我比较喜欢的姑娘，然后坐到她旁边，进行适当的互动之后，我就开始分享自己的情感经历。而且我把重点都放在那些悲伤离别的故事上。我说;“你眼人家姑娘聊天干吗总说那些悲伤的事儿啊?”之后他说了一番让我非常受启发的话，他说:“你看，电视剧里，那种火车站离别的场景总是非常容易打动人。而你跟童年的小伙伴各奔东西，因为学业男女朋友异地相处，这些东西很多人都经历过，也真的可以触动他们内心最柔软的部分。
当时我不是很认同，但今天我却非常能够理解他的这个说法，其实他就是把寻找联系感、情绪共振这个方法用到了极致。而且他就只抓住了情绪感和联系感里的分支那些伤悲的故事，去引起姑娘的共吗。你想，一个姑娘长这么大，或多或少都有过一些情感经历，比如暗恋、相识、情感升温、分手等，哪一个故事拿出来都充满了爱意和温柔。从情绪角度来理解，这种情绪共鸣的效率是非常高的。个小小的故事，就可以打动别人，你也可以用联系感去跟你的目标共鸣。
与男人之间的联系感，除了刚刚讲的情感方面的，还有哪些呢?其实非常简单，你只要
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